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roby_94.
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Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
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Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
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L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale.
La domanda era questa:
"Dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo"
Il risultato e' stato il seguente:
• gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità"
• gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"
• gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
• i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione"
• in Italia e nel suo parlamento si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"!!!
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I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele."
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Santa60.
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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento,
ma mentre è sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano .
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting,seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale,
indossando un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi a spillo di 12 cm...assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene investita da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni
di vita?".
"Acc....figliola, non ti avevo riconosciuta!".
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Santa60.
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Sono andato da un dietologo.
In 3 mesi ho perso 500 mila lire.
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Favola russa. C'era una vodka...
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- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti... -
Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
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Quale è il colmo per un orologio di contrabbando?
Non sapere l'ora legale!
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Qual è il colmo per un benzinaio?
Avere la moglie... SUPER!
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Qual è il colmo per un militare?
Restare solo in compagnia...
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Sapete qual è il colmo per un naufrago?
Stare in mezzo al mare e avere il morale a terra!!!
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Qual è il colmo per un pugile?
Avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.
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Il reggiseno è uno strumento democratico perchè separa
la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
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Santa60.
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Lei manda il seguente SMS:
"Amore mio:
Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"
....
Lui risponde:
"Sto’ ar cesso, che te manno?!?". -
Santa60.
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Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.
...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".. -
Santa60.
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Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco
tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è
il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità,
subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di
aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere
trasmesso a entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua
segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti
essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti,
segretaria ed amico!!!
Al chè mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede
dal mattino, chissà il resto della comunità !
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi
così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la
sola eccezione.
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare
il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il
ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio ed inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel
giorno io ho avuto l'onore di essere il primo ad essere confessato....."
MORALE: MAI ARRIVARE IN RITARDO
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Santa60.
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LETTERA DI UN AUTODIDATTA
Caro Nicola,
Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo,
triste triste.
Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra,
di fronte a 'stè cosè restiamo tutti putrefatti,
ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco,
come che avessi fatto troppo bidi bolding,
quando che sento parlare gli ambientalisti islamici,
e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata,
come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante,
e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte,
(a proposito,
ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei lesbico) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi,
perchè sono solo degli animali,
che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace,
è inutile piangere sul latte macchiato,
dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole,
evitando però di darci la zuppa sui piedi!!! Tu hai studiato molto,
ma io sai sono un'auto di latta,
ho iniziato affliggendo i manifesti,
quando c'era peluria di operai,
ma ora vivo bene,
anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo,
e quando che muoio mi faccio cromare.
Ciao e fatti sentire.. -
Santa60.
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Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell’ospedale, Anna improvvisamente si butta nell’acqua e cola a picco…
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell’ospedale viene a sapere dell’atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall’ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- “Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall’ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un’altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!”
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- “Non si è mica impiccata, l’ho appesa io per farla asciugare…”. -
diegoo66.
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Santa60.
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Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente
da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte
temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva
alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto
con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un
tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno!
Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi...
ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti,
mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe
corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto.
Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a
letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre
sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e,
volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te
credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... t
e ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho
da di' me rimane qui... stronza!. -
Santa60.
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Dice il saggio...(cinese)
Se ceLchi una mano disposta ad aiutaLti, la tLovi alla fine del tuo bLaccio.
Chi Lide ultimo, pensa più lentamente.
Alcune peLsone sono vive solo peLché l'assassinio è illegale.
Se non puoi convinceLli, ...confondili.
Il denaro non fa la felicità... figuLati la miseLia!
Chi nasce poveLo e bLutto ha buone possibilità che, cLescendo, si sviluppino entLambe le condizioni.
Pesce che lotta contro la coLLente muore fulminato.
Chi se la tiLa tLoppo, Lischia di stLappaLsela tutta.
AveLe la coscienza pulita è segno di cattiva memoLia.
Colui che è capace di sorrideLe quando tutto va male, è peLché già ha pensato a chi daLe la colpa.
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicoLno.
Uomo che va a doLmire con pLoblemi sessuali si Lisveglia con la soluzione in mano.
Uomo che va a doLmire con pruLito al culo si sveglia con dito puzzolente..
RIDIAMO INSIEME |
